Лета как будто бы и не было...
Слишком быстро и незаметно прошло оно. Помню только редкие выходные, остальное время было занято работой. Несколько выездов, пару раз шашлыки - и уже все.
В самом начале лета говорили о том, как поедем на дачу к Эйен, как потусим на моей даче, как поедем в Петергоф на фонтаны, в Пушкин, в Москву, на озера... Не успели(
Лето - это всего лишь три зарплаты(
Люди уже все одеты по-осеннему, кто-то даже в шапке, а кто-то не сообразил еще, поэтому ходит в футболке, зябко поеживается и будто удивленно озирается вокруг.
оффтоп: в нашем вагоне сидит ребенок и мяукает громко. Хочу запихать ему в рот грязный вонючий носок.
п.с. Кот так мило спит, прислонившись к окну) с лицом обиженного ребенка, будто насупившись и сложив руки на груди)

Мой мозг разрывается от всего, чего мне хочется в данный момент.
Хочу холодный борщ.
Хочу котлетки.
Хочу делать открытки.
Хочу рисовать.
Хочу фотографировать.
Хочу гулять по лесу.
Хочу к Коту.
Хочу тискать котиков.
Хочу ходить по магазинам.
Хочу купить шмоток.
Хочу похудеть.
Хочу новый блокнот.
Хочу духи.
Хочу целоваться.
Хочу карбонару.
Хочу суп-пюре.
Хочу посмотреть фильм.
Хочу переехать в Финку.
Хочу коттедж.
Хочу уху.
Хочу грибочки.
Хочу картошку по-деревенски с чесночным соусом.
Хочу сырные шарики из охулиганс.
И еще много чего хочу.
А знаете почему?)
Потому что я на работе и тут скучно)

Недавно вспомнила, как мы жили с бабушкой, когда мне было лет 10-12.
Я почти все время жила у нее, приходя после школы и уходя домой вечером, когда мама возвращалась с работы. От бабушки до нас было пара домов расстояния, поэтому не было проблем с тем, чтобы к ней все время ходить. Тогда мы стали очень близки. Я даже думала, что люблю бабушку больше мамы. Мама тогда пила, а бабушка была тем человеком, который рассказывал мне всякие интересные вещи из жизни, учил меня чему-то, проводил со мной время...
Я приходила со школы, меня встречал дедушка у дверей и дарил шоколадку или денежку. Просто так, а иногда за пятерки еще добавлял. Потом бабушка сажала меня есть суп, и это был самый вкусный суп *_* Всегда рядом была куриная ножка из супа на тарелочке и зеленый лук порезанный. Очень его люблю. Пока я ела, я рассказывала новости из школы, а бабушка просто со мной сидела. Потом мы шли в комнату и много разговаривали, смотрели телевизор, разгадывали кроссворды или шли гулять. Гуляли мы, как правило, по магазинам, совмещая приятное с полезным. Бабушка всегда что-нибудь мне покупала. А иногда мы заходили в Кафетерий на площади. Там был самый вкусный кофе с молоком и булочки... Мы садились на красные диванчики у окна и ели, разговаривали, шутили... Там был зеркальный потолок, и я очень любила смотреть через него на все, что происходит вокруг, могла иногда очень долго просидеть, задрав голову.
Кстати, о зеркалах. Моим любимым занятием в детстве было взять зеркало и ходить по квартире или еще где-то, смотря на мир только через это зеркало. Это давало иной взгляд на вещи и вообще было довольно интересно. Мне казалось, что я в другом мире. Вроде бы там, где всегда жила, а вроде и нет. Тот мир шире. Волшебнее. Другой. Зазеркалье всегда меня привлекало. Потом мама меня ругала за такие дела и отучила.
Мне жаль, что сейчас с бабушкой мы не общаемся почти. Видимся раз месяц и реже, хотя я знаю, что она по мне скучает. Она много мне дала. И мне стыдно, что я не могу и не хочу найти на нее время и дать теперь ей в ответ то, что ей нужно. На костер таких внуков(
Меня грызет совесть, но свое свободное время я трачу на другие вещи. Почему-то в текущий момент они мне кажутся важнее, хотя я знаю, что потом может стать поздно. Даже так: не может стать, а станет. И я буду жалеть. И будет мучительно больно. Не помогают эти мысли поднять свой ленивый зад и доехать до бабушки хотя бы раз в неделю на пару часов.
Как я так могу(
Оправдываю себя тем, что хочу ее запомнить такой, какая она была. Но знаю, что и это не так. Только отчасти.
Ну вот, перешли к неприятной теме, от которой я открещиваюсь(
Фу.
Всё.

Завтра у меня выходной, а Коту по работе надо в Выборг.
Едем вместе ^_^
Давно хотели в Выборг, еще с января (у нас, к слову, даже был список "куда поехать"), наконец, съездим.
Кстати, о списке. Никуда не съездили из этого списка
Обидно, конечно, но еще сгоняем)

Живу в мечтах, что мне на голову упадет квартира, и нам не надо будет 16 тысяч из зарплаты каждый месяц отдавать)
Тогда мы хоть куда сможем ездить каждые два-три месяца %)

Мечты, мечты)

Мама мне сегодня написала, что воспринимает Кота как своего ребенка и очень ее любит. Я счастлива ^_^ Я и подумать не могла, что такое произойдет когда-нибудь) Не пристает с разговорами о замужестве, о детях... Ей пофигу как-то, говорит, что главное, чтобы я счастлива была) а я счастлива ^__^
А дитё у нас есть Чарльз Диккенс еще то дитё)
Которое сейчас голодает, потому что некому было утром покормить(
Потому что безалаберные хозяйки уехали бухать с ночевкой

Никогда не думала, что смогу так упороться с чая) когда ты делаешь пару глотков и не можешь контролировать свой ржач. Я думала, что это шутка) а нет, реально бывает)
Огонь)
Теперь я знаю свой любимый чай)
А еще активность просыпается, хочется столько делать)

Да кто же это вернулся!))

Решила я писать каждый день дневник (бумажный), чтобы лучше "отслеживать" свою жизнь. Ощущать вернее. Когда пишешь каждый день по чуть-чуть, даже если ничего вроде бы не случилось, ты понимаешь, что на самом деле случилось. А спустя месяц такого писания ты понимаешь, что жизнь твоя заиграла другими красками, стала казаться более насыщенной, хотя изменился всего лишь один факт - ты отмечаешь и запоминаешь. Попытка писать в тетрадку провалилась с треском)
Подумала купить диктофон, чтобы вообще не писать провал тоже.
В итоге решила вернуться к старому доброму дайри, буду стараться писать здесь. За вдохновение спасибо  Арчибальд Сидорыч Котофейкин
Сейчас даже не знаю, с чего начать - с последних новостей или с наверстывания упущенного
Много произошло с того момента, как у меня тут появилась последняя запись.
Но начну с последнего, так проще ^^
С сегодняшнего утра и дальше разворачивать на несколько месяцев назад)

Проснулась я с мыслью, что хочу взять котенка.
У меня есть Чарльз кот-с-маленькой-буквы Диккенс. Мистер Диккенс крайне требователен, ему нужен корм премиум-класса и много-много внимания. Когда я или Кот-с-большой-буквы приходим домой, Чарли сходит с ума, орет за закрытой дверью до хрипоты, потом запрыгивает на грудь/руки/плечи/колени (если не дотягивается) и начинает бешено тереться, при этом одновременно фыркая, чихая, пыхтя и мурча как трактор. Он может это делать вечно, мы - нет. Поэтому на свое горе приходится возвращать его на пол. На полу Чарли не останавливается, трется о ноги, заваливается, ПОСТОЯННО мяукает, не затыкается, ходит по пятам, не оставляет попыток запрыгнуть на тебя, вцепляется когтями в твой зад или ногу и висит, если ты вдруг забыл подстричь ему когти на прошлой неделе. Маньячина, не иначе. Еще он очень любит свою красную игралку. Мистеру Диккенсу не нужны людишки для совершения великих игральных процедур, он просто берет свою игралку за кончик зубами и начинает крутиться вокруг своей оси, при этом наблюдая, как перышко с другого конца летает. Иногда пытается дотянуться лапой, что тормозит процесс. Когда я это первый раз увидела, я ржала до слез, а Кот сказал, что если я буду издеваться над котом, то он меня тоже заставит играть с самим собой, а потом будет ржать. Мне стало страшно, и я больше не ржу
Так с чего я начала? А, да. Так вот, к этому всему я хочу взять еще кота. Котенка *_* Вот думаю, выкинет ли меня Кот из окна вместе с этим котенком или нет

А еще сегодня меня не хотели пускать на работу. Всегда пускали без проблем, хотя мне админы так и не сделали пропуск. А вот сегодня охранник не захотел, сидел и ржал. У меня до открытия Галереи десять минут, за опоздание штраф 500 уе, а я стою на проходке и убеждаю охрану , что я не верблюд и работаю тут уже два месяца. Вообще я люблю Галерею, тут удобная Унция, хоть она и маленькая, тут много народу, тут не присядешь иногда и не поешь, но я люблю ее. Не стала бы переходить в отдельный магазин. Не так давно сдала стажерский экзамен по чаю, теперь я продавец первой ступени, в середине осени буду сдавать на вторую ступень)) Возможно, меня сделают администратором магазина на Пестеля, но не уверена, что хочу туда. Два этажа. Много мыть. Кофе с собой. Делать. Подавать. Убирать стаканчики картонные. Пирожные. Продавать. Списывать. Плюсы - каждую смену списываются двухдневные пирожные, их можно сожрать ^__^ А еще там очень мало людей, как правило, они не покупают на большие суммы, а я привыкла к Галерее, где человек может придти и оставить восемь тысяч на чай за раз. А потом придти на следующий день и купить еще на две с половиной. Я люблю продавать чай, чувствую в этом некую психологичность) подобрать чай такой, чтобы понравился? Чтобы подошел? В подарок человеку, которого ты не знаешь? Зато знаешь его увлечения. Или уже мысленно составил психологический портрет того, кто купит этот подарок. И он приходит и покупает.

Только сейчас начинаю копить на отпуск. Что ж, посмотрим, к зиме, когда я смогу официально взять отпуск, накопим как раз на двоих)) улетим в лето *_*
Вообще много планов на будущее. Для начала по мелочи, например, купить Коту гады нуачо, диван купили, комод и книжный шкаф купили, пока нечего покупать
Вообще комнататут нет фото, но я сделаю стала довольно милая, мы разделили ее на две зоны - наша спальня, где стоит новый диван, комод со шмотками, вешалка со шмотками и книжный шкаф с книгами и хламом. Вторая зона - это типа гостевая, там стоит кухонный советский сервант без стекол в полках, там как раз всякое кухонное и еще некоторые важные вещи типа большой жестяной банки-копилки про которую я еще расскажу. Еще там стоит кресло, стол и старый диван-книжка, он как раз и разделяет комнату. Мы еще хотим для дополнительного уюта и разделения комнаты повесить занавеску-тряпочку или занавеску-всякие-штучки-шарики-палочки. О, еще там стоит сушилка для белья. Вы не поверите, но я всю жизнь хотела такую, а родителям не надо было мечты сбываются!
Про копилку. Никогда ни мне, ни Коту не удавалось накопить много. Копилки всегда вскрывались, оттуда доставались деньги, и ничего не выходило путного. Но. Пришла на помощь старая жестяная банка из-под латвийских конфет Серенада. Моих любимых, кстати. Папин подарок. Папа проделал в крышке дырку, теперь банка стала копилкой, и мы начали складывать туда мелочь. Сначала это казалось немного глупо, по привычке мы мелочь тратили, складывали только то, что донесли до дома. Потом это изменилось, ВСЯ мелочь начала складываться в банку, на улице/в магазине/в транспорте стали размениваться крупные деньги, чтобы мелочь не тратить. После того, как банка заполнилась, мы ее посчитали, порадовались, пересыпали мелочь в банку из-под кофе, и продолжили это дело. Кот придумал "налог" - теперь не только мелочь шла в копилку, но еще и бумажки по 50 рублей. Это немного сложнее, но все же процесс уже пошел быстрее, привычка быстро выработалась, и теперь мы активные копители на отпуск и всякие приятные ништяки))
Я хотела еще что-то написать, но слова как-то не складываются уже... Слишком много есть чего рассказать) буду вываливать все, что вспомнится, и в тему, и не в тему, как попало и несвязно.
А еще хочу научиться плести такие штуки
И ловцы снов плести. И фенечки. И рисовать. И еще что-нибудь...
Кстати. Вернее, некстати, но вспомнилось
Когда я переезжала из дома, мне было велено забрать все вещи, которые у меня есть. Все, что останется у родителей, будет выкинуто. Я повздыхала, собрала половину, половину выкинула. Чувствую себя свободной. Долой вещизм!
Пока всё. Еще вернусь.
Если кто-то это прочитал - спасибо
Если кому-то интересно - еще больше спасибо :kiss Буду писать еще.
И да: мне важно, чтобы кто-то наблюдал, читал и участвовал в моей жизни) Вот такая я.

Наконец-то мне перестал быть нужен этот дневник.
Все, что я хочу высказать, теперь я могу сказать в открытую самым близким людям. И меня поймут.
Счастье)

Я люблю открытки.
Нашла cегодня cвою коробочку c открытками, которые мне дарили когда-либо, c cамого детcтва до наcтоящего момента.
Поняла, что количеcтво открыток cократилоcь, и это печально. Люди переcтали дарить открытки на праздники, а производители переcтали делать нормальные cимпатичные открытки.
Вот cегодня в магазине иcкала - однообразный шлак, полный тупых cтишков. Картинки чаcто краcивые, а как откроешь - так плюешьcя.
Груcтно(((
Я любила, когда мне на праздники и проcто дарили открытки, хотя многие cчитают это ненужным куcком картона.
Но ведь важно другое, да? Важно то, что вкладываешь? Мама до cих пор хранит открытки из двойного тетрадного лиcтка, которые я ей риcовала в детcтве.
Дарите друг другу открытки от души, люди)

Прошла уже неделя нового года, неделя с новой точки отсчета. Хотя что я говорю, мой новый год начался 23 декабря, когда завершился пятилетний период моей жизни, который, казалось бы, должен был длиться вечно, и начался новый виток бесконечности. За две недели произошло столько событий внутри и снаружи меня, что голова кругом. Моя дурная голова. Я радуюсь тому, что происходит, стараюсь не задумываться о будущем, кручусь в круговороте настоящего, меняющегося каждую минуту, и очень боюсь остановиться. Я бегу, не разбирая дороги, перепрыгивая через ямки и кочки, не оглядываясь, бегу от собственного страха утонуть в болоте неизвестности. Болото неизвестности - страшная штука. Стоит тебе остановиться в неуверенности, как оно уже засасывает тебя по лодыжку. А дальше - больше, ты уже не наслаждаешься происходящим вокруг на тропинке, ты пытаешься выбраться, дергаешься, кричишь, плачешь, а твои страхи перед будущим, смеясь, затягивают тебя все глубже в омут, где уже сидит прошлое и ждет. Как с ним бороться? Наверное, не верить страхам, взять себя и свое будущее в руки, увериться в том, что все будет так, как хочется. Надежда. Но пока эта соломинка такая тонкая, что не дает достаточно сил, чтоьы выбраться из болота. Зато поддерживает боевой дух и силы бежать дальше. Пока будет так. До того момента, как болото не сменится твердой дорогой под ногами. Беги, Лола, беги.

Шарик, все будет хорошо?..

Знаете то чувство щекотки в "точке стресса" в животе?
Вот я испытала его сейчас, сев за написание поста. Я ещё не знаю, что напишу, но уже знаю, что это будет меня волновать)
На самом деле хочу сама для себя подвести итоги года. Моя проблема всегда состоит в том, что год для меня - это последние несколько месяцев и яркие моменты за остальные 7-8 месяцев) Вот такая у меня куриная девичья память.
Как год начался... Уже и не верится, но была сессия. Последняя моя сессия в ВУЗе, я боялась, что не сдам. Уволилась с работы в институте, где торчала три года, если не больше... И до апреля ничего не делала, было клево не работать. Делала вид, что пишу диплом)) Не помню, как я так жила, не работая, потому что сейчас кажется, будто скучно было. Кажется, я смотрела сериалы))
В конце апреля сразу два запоминающихся события - я устроилась на работу в Республику кошек и съездила на игру.
Работа как работа, котики, всё такое, все всё знают, я люблю её, даже писать не о чем) Много новых знакомств, да. Ин лав.
А вот игра... Она изменила кое-что в моей жизни, как минимум почти лишила меня Нотта. Очень была значимая игра, как хорошо, что я пишу отчеты)) помогает вспомнить.
Потом я окунулась в работу %) Ночь музеев, май, июнь, ночные смены - пролетело как один день. Но какой *_* я очень рада, что это было в моей жизни, и жду следующего лета))
В это время удачно вписались сдача госов и защита диплома. Я сама до сих пор не представляю, как я это сделала. Как я написала диплом, при этом либо ничего не делая, либо работая, съездив на игру и прочее. Как я подготовилась к госам - это отдельная тема, читала только ответы на них целыми днями)) стресс был невероятный %) как я удивлялась студентам прошлых лет с воплями "как вы это делаете?!", так удивляюсь сейчас сама себе. Я это сделала. Закончились пять лет. Красный диплом. И... Я до сих пор работаю в Республике кошек
Июль - поездка в Ригу как всегда, а потом новый интересный опыт - работа в детском конном палаточном лагере, более близкое знакомство с Катей. Несмотря на сложных детей, время мы провели неплохо)) а еще я перестала плохо относиться к лошадям. И научилась ездить)
Август - снова работа, много работы, ожидание поездки на море (которой, кстати, так и не было). На работу пришла Эничка, РК приобрела новые краски)
Осень, игра, тут событий тоже много. Новый персонаж, новые эмоции, новые знакомства!
Я так благодарна мирозданию, что всё случилось именно так.
Активисты, зайчики, мой саммит большой десятки, я вас так люблю! Я так рада, что мы сблизились с вами.
Как я без вас жила-то Т_т
Тимушка, тебе отдельное лав-лав.
Репетиции рамаламы, постоянные саммиты, работа, времени хватает мало на что, почти все выходные заняты, а их и без того мало. Луни времени не уделяла вообще. И это потом обернулось расставанием. Но позже.
Дом! Игра по Дому была крутая и ожидаемая, такой долгий перерыв, я уже не верила, что мы будем играть ещё... А еще такой состав *_*
В подготовку к ГП ушла с головой, даже забыв про работу)
День рождения! Юху, первый раз в жизни позвала столько людей, получила столько подарков, до сих пор себе не верю))
А что потом? А потом игра, перевернувшая мою жизнь, можно сказать. Вернее как... Повлиявшая сильно на дальнейшие события. Игра, сразу сыгровка, омут, расставание с Луни, охуевание, девушка, охуевание, работа, Новый Год...
Всё??? Быстро. Эмоционально. Насыщенно.
спасибо тебе, 2013 год за всё.
2014. Будь лучше. Возьми себе всё лучшее от 2013, захвати с собой опыт от прошлых ошибок и... приходи. Я жду тебя.

Ребята, вы, кто был со мной весь этот год, конец года, конец декабря - вы знаете, что я говорю о вас. Я вас очень люблю. Пожалуйста, пусть мы никогда не расстанемся. Глупая детская вера и надежда, но как же хорошо с ней жить.
И счастливого мне нового года.
И вам.

Катя, Крис, Нотти, всегда ваш(а).