Вчера в какао заметила радужные пузырьки. Пузырьки как пузырьки, но почему-то именно в этот вечер это зацепило меня. Потому что я вспомнила, как в детстве любила играть с пузырьками. Рассматривать, как в них радужно отражается всё вокруг. Вспомнила, как замечала каждую мелочь...И было очень интересно рассматривать узорчатые скатерти. И есть суп с макаронами-буковками. И смотреть из окна на проходящих маленьких людей, придумывая каждому из них имя, историю, воображать, куда они могут идти...Наблюдать за цепочкой муравьёв и тоже придумывать им имена. Играть в экспедицию в кустах во дворе. И в магазин, покупая палочки за листики. А ещё вечером, перед уходом с прогулки домой, сыпать зёрнышки подорожника на камушек, чтобы птички покушали. И не обнаружив их утром, радоваться, что птички прилетали...Ложась спать, я долго смотрела в потолок, выдумывая себе там целый город. Каждая поверхность в доме была маленьким городком. Каждая полочка. У каждого городка своё название, свои жители, своя история... И куклы из цветов. Барыня из турецкой гвоздики и служанка из палочки с насаженным на нее одуванчиком. Всё вокруг имело чудесную историю. Всё было интересным и необычным. Замечалось всё что есть, и даже больше. Мир казался огромным, возможностей целый океан, а жизнь длинной...Казалось, что я смогу всё, и у меня будет столько интересного впереди... А чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что самое интересное было тогда. Я уже не буду следить за муравьями, как в детстве, не буду составлять слова из макарон..придумывать историю каждому дереву...Мир не будет таким интересным, хотя бы потому, что я узнаю о нем все больше и больше. И то, что раньше казалось чудом, сейчас обычное дело. И чудес с каждым днем всё меньше. Мир сузился..и возможностей стало на порядок меньше..и жизнь оказалась не такой уж и длинной. К этому вспомнилась цитата Оскара Уайлда "Трагедия старости не в том, что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым." И стало совсем грустно. Ведь время летит так быстро... А мы не пользуемся теми возможностями, которые у нас есть сейчас. Мы откладываем на потом. Боимся что-то сделать, ожидая, пока сделает кто-то другой. Мы сидим на скучной работе и мечтаем, чтобы время шло быстрее. Пытаемся убить время...Наверное, сумасшедший шляпник знает всё о том, как убить время..и о том, что время может обидеться..и остановиться. Только вот остановилось оно у него. А у нас пойдет вдвое быстрее. И в итоге будет мучительно больно за всё то, что мы могли сделать и не сделали по каким-либо причинам. А сейчас вроде и хочешь...а уже не можешь. И хочется плакать.
Так пусть зима долго длится..и пусть лето не скоро..и пусть рабочий день не пролетает как минута. Пусть до следующего дня рождения будет много-много времени...Пусть оно тянется хоть чуточку медленнее. Только не быстрее. Нет.
Я знаю, что то, о чем я сейчас написала уже миллион раз обсуждали, писали в книгах и т.д.
И я не сделала открытие. Но ведь по сути настоящее открытие - это прочувствовать на себе. Сколько бы я об этом не читала, не слышала - всё это ничего не значит, пока я не почувствовала это где-то внутри.